ﺴ۩๑.我的天空晴歪歪.๑۩ﺴ

翻到日志的最前列，看到4年前的文字，那时我还18岁，想看看四年了，我都有了哪些变化。四年前，我的文字还带着快乐，虽然也不时掺杂着忧愁，而现在，只剩下对现实的冷静。那些曾经出现过的写小说的冲动与半夜爬起来要去捕捉的灵感，早已不在不在了。苍天呐，大地哪，是谁把我写作的天赋给扼杀了？

当年为了逃避再陷写作的痛苦漩涡，放弃了报考自己最爱的专业，以为自己的未来从此一身轻。

临近毕业，考取了目前最爱的专业方向，却发现未来依然要绕着文字这东西打转，也就是说如果想实现梦想，非文字不能舍，哎，我这辈子注定要栽在语文老师手中！

 

我的确对自己没有信心，是因为自己被警告的次数太多了么？以至于真的再也放不开了。demon问我是不是想去来也，我的第一反应是否认，可是天知道，我的终极梦想就是进那里，估计我的回答让他很无语。我知道，是我被现实束住了。所以，不敢期盼，不敢幻想。因为，害怕失望，以至于害怕失败。我这个样子很像是个失败者吧？我只能冷静的告诉自己：每个阶段就做好该做的事情吧。如果一个6岁的小孩想做20岁的事情，即使他身高够了，可能智商和能力远远不及。所以屏蔽诱惑，面对现实，我最终会飞起来的！

    这两周持续郁闷状态，直至今天才缓解。原来我还是一样任性、一样的怪脾气。我以为我改变了，复试回来后的那一个星期里我是这样以为的。但是现实经不起第二周的考验，我再一次被击溃了。为什么我的性格总是这么折磨人，眼高手低、不安于现状、习惯放大别人的弱点、习惯等待被授予，痛苦了自己，也痛苦了别人。却无力解决。其实解决起来也容易，心态一转变立马搞定，话又说回来，我做不到。

    和贾、硕聊到夜里10点，真的把心里话完全坦白了，却发现自己的语言照常苍白，贾的理论照常深刻有力。那件秘密被我说起来已经显得相当的轻松，还带些调侃，看来我已经忘了曾经所受的折磨了，恩，是件好事。而感情呢，列举了一大堆要求，其实我确实对自己很没有自信，什么非宅男性格互补高一级别的，有个人爱就成了吧。而当终于鼓足勇气面对自己一直逃避的话题时，结果却没有想象那般，看来还是自己对自己最了解吧。

    那天有人说年龄会磨灭曾经的幼稚，所以，我开始期待未来，等待自己成熟的时刻自然到来！

停止再说“以后有的是机会”吧，自己是无法为替未来做主的。所以，我开始行动了！不再纸上谈兵，开始实地考察。不过“考察”这词用在我身上确实有点大言不惭了，因为在过程中我越来越心虚。也许我现在能做到的，只是去看、去想，去感受氛围，去触碰大师们的杰作。看似我在朝着自己的梦想前行，实际上，我还是在入口转圈圈。他们的思想是我所无法触及的，那种境界是我所无法跨入的，告诉我，前行的道路该如何选择？

大人们的馊主意，将我害惨了。可是，告诉我，我错了么？我只是想兑现自己给自己的诺言，离这个社会近一点。妈妈说，这个社会就是这个风气，你不上人家就上，于是我就给了自己第一个挑战，我跨过去了，却撞上了墙。我不招F待见了，我铁定。

    复试结束到现在这么多天过去了，想想看，还是复试结束的那一刻最开心，满脑子想的都是对未来的期待。然而，在得知结果之后呢，开心的状态便没有继续维持下去了，就像是考试这扇门关住了，而现实这扇门打开了，梦想照进现实，哪儿哪儿都感觉不靠谱。开始担心以后自己的表现会另导师失望，开始踌躇是不是自己把梦想设定的太悬空，开始绞尽脑汁规划读研的生活。思前虑后，于是愈加的不自信。我发现自己的性格注定会活的很累，总是容易被旁物所干扰，总是想攀高，却又总是“有心无力”。我明白，我不是个有天赋的人，我不具备那个“力”，我唯一拿得出的就是坚持与努力，还有那一份信念，但有的时候，我却以此为不屑，对自己怀疑、否定，甚至欺骗。也许，归根到底，是我太贪心，什么都想得到，却忽略了自己是否能消化。我该学学蚂蚁了，胃口小，不贪婪。这样才会幸福一些。

    可是话又说回来，这话说的可真是容易。

历经一年的战役终于在昨天结束了，我接到了范老师的电话！恩，这场仗打得不赖，几乎耗尽体力、心力、脑力。记得初试结束时，感觉就像连续爬了几天的山一样，腿、腰、肩都像断掉似的，但是走出考场呼吸到的第一口空气却让我倍感精神，像是重获到了阳光！其实那4个月对我来说并不痛苦，但我却不想用“充实”来形容它，我向往的充实的生活不是这样，一条线上的生活缺少自由，每天都憋着一口气，重重的背包加上重重的脚步，我只有在中午钻进食堂那一刻才感到轻松。在等待成绩的日子里，依然不好受，不是心里忍受煎熬，而是百无聊赖。而复试呢，在几个睡眠极度不佳的夜晚度过之后，结束的竟这样快。老师的电话也是这般突然，负责的老师，你一定是想给我一个惊喜吧！早上睁开眼，我也意识到，这场战役无声无息的结束了。

看来该来的总会来到，沉着应对永远是王道！